Gian nan tuyển sinh trường nghề vì phụ huynh chưa hiểu

Đầu tiên, Kỳ Duyên lập luận rằng phụ nữ Á Đông thường lấy chồng bằng hoặc hơn tuổi, vậy cả hai đều già ai lo cho ai nếu người đàn ông còn yếu hơn mình? Chưa kể, phụ nữ Á Đông thường có xu hướng chăm sóc cho chồng của mình nhiều hơn là để chồng chăm sóc họ. Cô lấy ví dụ chính người bà nuôi của mình hơn 70 tuổi vẫn hàng ngày nấu cơm cho chồng. "Vậy người phụ nữ kiếm chồng để khi về già có người lo cho mình có phải là sự thật không?", MC hỏi. 

MC Kỳ Duyên quay video khi say.

Cá nhân Kỳ Duyên rất ngại việc phải làm phiền chồng, bạn đời hoặc con cái lo cho mình khi về già. Cô nói: "Nếu yêu họ, chúng ta không muốn họ chăm sóc mình khi chính họ cũng đang đối diện những khó khăn của tuổi già. Tôi không bao giờ muốn xảy ra viễn cảnh mình nằm liệt giường và người đàn ông phải thay tã, lau chùi vệ sinh cho mình. Ngược lại, tôi cũng không đủ sức để lo cho ông nào". 

Kỳ Duyên dẫn ra một thống kê rằng người đàn ông có tuổi thọ trung bình thấp hơn phụ nữ 10 năm; và một nghiên cứu tâm lý cho biết người đàn ông buồn nhất khi họ già yếu, không còn đủ sức chở che, lo cho người phụ nữ của mình. 

MC nói thêm, hầu hết những cặp vợ chồng già đều ngủ khác phòng. Khi không còn yếu tố chăn gối trong mối quan hệ, những cặp vợ chồng ấy giống như bạn bè. Cô kết luận, vợ chồng khi về già nên ra ở riêng.

Tương tự, Kỳ Duyên cũng rất thương con nên không muốn con cái phải tốn nhiều thời gian, công sức và tâm trí, thậm chí phải nghỉ việc, để coi sóc mình. Cô nói nhiều người con khi đưa bố mẹ vào viện dưỡng lão cũng mang tâm lý tội lỗi, bất an. "Tôi không muốn cuộc sống các con xáo trộn vì chữ hiếu hay chúng phải khó xử vì mẹ già", Kỳ Duyên nói. 

Kỳ Duyên nói, cô đang cố gắng kiếm thật nhiều tiền để khi già, hoặc cô sẽ tự chọn cho mình một viện dưỡng lão cao cấp hoặc "có điều kiện" hơn sẽ thuê người chăm sóc cá nhân 24/24 tại nhà. 

Với Kỳ Duyên, lo cho con là lo suốt đời.

"Tôi sẽ thuê hai y tá nam trẻ đẹp, 6 múi chăm sóc mình. Lý tưởng nhất, họ nên là gay vì họ không chỉ đẹp, vui tính mà còn rất tâm lý, ngọt ngào. Y tá ở Mỹ có chuyên môn nghiệp vụ rất cao, họ biết cách bế chúng ta thế nào cho êm ái nhất, dẫn chúng ta đi thế nào mà không làm mình bị đau.

Mỗi sáng, hai bạn ấy sẽ phải bế bà ra hồ tắm nắng, chiều bế bà vào nhà, lo cho bà tắm. Thời gian rảnh, tôi sẽ đánh bài, viết sách,... Hạnh phúc là của mỗi người và tự lo cho tôi chứ không phải lo cho anh hay ngược lại", Kỳ Duyên nêu suy nghĩ riêng.

MC gạo cội cũng nói rằng: "Trên đời này, không ai là của ai mãi mãi, sẽ có một người ra đi trước, một người ở lại". Cô dẫn chứng nhiều cặp vợ chồng mình quen biết dù đầu đời đã bên nhau, sống gần hết một đời hạnh phúc nhưng cuối đời vẫn chịu cảnh kẻ còn người mất.

Sau thoáng xúc động, Kỳ Duyên nói, khi không có người đàn ông bên cạnh, cô đã tập sống một mình, kiếm cho mình những hạnh phúc riêng và tình yêu khác ngoài tình lứa đôi như tình yêu bạn bè, nghề nghiệp, nghệ thuật..."Tương lai không ai nói trước được. Bạn có trước nhưng có thể sẽ mất sau, hoặc trước đây bạn không có nhưng sau này sẽ có. Khi không có đàn ông, tôi sẽ không hụt hẫng", cô nói. 

Kỳ Duyên cũng nói có người đàn ông bên cạnh sẽ được rất nhiều thứ tuyệt vời như yêu thương, đỡ đần, đầm ấm... nhưng mỗi mối duyên đều có nợ. MC nói, cô sinh con ra sẽ phải lo cho con suốt đời. Con gái lớn Maili Nguyễn năm nay 24 tuổi nhưng nếu con ốm khi Kỳ Duyên đang đi diễn xa cô vẫn để hết tâm trí ở con, không rời điện thoại để bác sĩ cập nhật tình hình của con.  

Tương tự với chồng hay bạn đời, Kỳ Duyên nói nhiều người hay nhầm lẫn rằng họ có nghĩa vụ phải làm người còn lại hạnh phúc.

Kỳ Duyên học được cách một mình vẫn hạnh phúc.

"Như hôm nay đi diễn, nếu vui, tôi sẽ ở lại chơi vài hôm mà không phải lo có người ở nhà đang đợi mình. Anh hãy tự lo cho hạnh phúc của mình, tôi không có bổn phận mang đến hạnh phúc cho anh. Chúng ta thường lo sợ quá nhiều cho người bên cạnh mình: hôm nay anh làm gì, ăn gì, em không nấu cơm cho anh thì ai nấu, anh có đi với ai không, em có thể mất anh không... Họ cũng lo sợ khi người bên cạnh đi mất, họ sẽ không đủ khả năng trả tiền nhà hoặc tự nuôi con. 

Hiện tại, tôi đang quá thoải mái với đời sống độc thân. Tôi muốn nói với người đàn ông sẽ đến với mình rằng: anh phải có đủ đầy hạnh phúc riêng và việc chúng ta đến với nhau, chúng ta chia sẻ với nhau là cái chúng ta dư thừa ra. Tôi không thể lo cho hạnh phúc của ai cả. Tôi từng có bạn trai, có chồng nhưng tôi của hôm nay là một người độc thân. Tôi đang hạnh phúc vì tự lo tất cả mọi thứ cho mình. 

Trước đây, tôi từng ước muốn có tất cả nhưng đời đưa đẩy nên bây giờ tôi độc thân chứ đâu ai muốn thế. Nhưng từ những đổ vỡ, tôi nghiệm ra có nhiều hơn một cách để hạnh phúc. Không phải lo cho chồng, tôi có nhiều thời gian hơn để làm những điều khác, như lo cho người khác và đóng góp cho xã hội. Chúng ta nên bỏ suy nghĩ rằng không có chồng là bất hạnh'' - Kỳ Duyên nói.

Gia Bảo

MC Kỳ Duyên: Tất cả hình của tôi trên mạng đều là chỉnh sửa!

 - Nữ MC hải ngoại chia sẻ, vì quá bận rộn nên cô không có nhiều thời gian dành cho con cái. Điều đó khiến cô nghĩ mình là một bà mẹ không tốt.

Trong những ngày qua, dư luận đang quan tâm tới thông tin dự kiến sẽ có 2 bộ sách giáo khoa cho từng miền Nam Bắc. Mặc dù điều này đã được những người có trách nhiệm bác bỏ, nhưng chủ trương lớn hơn về việc biên soạn sách giáo khoa vẫn cần tiếp tục được làm rõ.

Chuyên mụcGóc nhìn thẳngcủa báo VietNamNet mời ông Đỗ Ngọc Thống, Phó Vụ trưởng Vụ Giáo dục Trung học, Bộ Giáo dục và đào tạo, Phó Trưởng ban "Xây dựng chương trình giáo dục và sách giáo khoa sau năm 2015"để trao đổi thêm về vấn đề này.

Mời xem cuộc đối thoại tại clip dưới đây:

Hiện nay, sách viết về dạy con lứa tuổi mầm non, nhi đồng khá nhiều, nhưng sách về lứa tuổi dậy thì lại hơi khó kiếm. Vì vậy, cuốn "Cuộc chiến tuổi dậy thì" ngay khi ra mắt đã gây ra một cơn sốt nho nhỏ với những phụ huynh có con ở lứa tuổi ẩm ương.

Tác giả của cuốn sách giản dị, hấp dẫn này là PGS.TS Nguyễn Thị Phương Hoa (Trường ĐH Ngoại ngữ, ĐHQG Hà Nội). Trong sách không phải là những chia sẻ, phân tích học thuật của một nhà khoa học, mà là những câu chuyện có thật rút ra từ 6 năm "sống chung" với "cơn lũ" tuổi dậy thì của cậu con trai.

TS Nguyễn Thị Phương Hoa: "Tôi đã phải rên lên rằng “Ước mơ lớn nhất của mẹ sau này là con đẻ ra được một thằng như con, để con được thưởng thức nó”…”.

Cái tuổi mà như chị viết là "lúc tươi lúc héo, như một bức tranh lập thể đủ hình khối, lắm sắc màu, thật khó đọc, lắm khi hoang mang, tuyệt vọng, khi lại ngỡ ngàng, xúc động...". Nó khiến cho người mẹ luôn trong tư thế “3 sẵn sàng”: sẵn sàng chịu đựng, sẵn sàng ứng phó và sẵn sàng "câm điếc"...

Không chỉ “chiến” với con, tôi còn phải “chiến” cả với chồng

Chị Phương Hoa chia sẻ rằng “Cuộc chiến tuổi dậy thì bao gồm ba cuộc khủng hoảng: giữa đứa trẻ chiến với cha mẹ, cha mẹ “chiến” lại với nó và đứa trẻ phải chiến với chính những thay đổi về tâm sinh lý diễn ra trong bản thân nó".

- Tuổi dậy thì là giai đoạn khủng hoảng nhất trong quá trình phát triển của mỗi đứa trẻ. Tuy nhiên điều này được diễn ra khác nhau ở tùy từng đứa trẻ. Trong đó, những mâu thuẫn giữa trẻ và chính bản thân nó trong đời sống tinh thần, tâm lý, cảm xúc, sinh lý được coi là “nội chiến”.

Ở giai đoạn trẻ con chưa qua người lớn chưa tới, đứa trẻ trở nên rất đáng thương khi bị rơi vào rất nhiều cuộc khủng hoảng: khủng hoảng giá trị, khủng hoảng niềm tin, khủng hoảng trong các mối quan hệ bạn bè, thậm chí xảy ra không ít xung đột trong quan hệ bạn bè, khủng hoảng thần tượng ...

Không phải đứa trẻ nào cũng tìm được cách giải quyết những khủng hoảng này.

Trẻ thấy dằn vặt, khổ sở đầy mâu thuẫn. Trong khi đó, trẻ vẫn hàng ngày phải đối diện với các áp lực từ thầy cô, từ nhà trường, từ bố mẹ.

Cuộc “nội chiến” vì thế mà thêm căng thẳng. Và đây cũng là xuất phát để “châm ngòi” cho những cuộc chiến của trẻ với bố mẹ.

Vậy thì bố mẹ nên làm gì?

- Nó “chiến” với mình không nhẽ mình không “chiến” lại? Gọi là “chiến” lại thôi, chứ thực ra là bố mẹ giúp con chiến thắng bản thân. Điểm yếu của tuổi dậy thì là tính hưng phấn rất lớn - dễ nổi nóng, khả năng kiềm chế kém, khó kiểm soát hành vi. Bố mẹ cần có sự giúp đỡ để con bình tĩnh lại.

Có tận ba “cuộc chiến” với đứa trẻ tuổi dậy thì. Vậy thì cuộc chiến nào là “khốc liệt” nhất, mà nếu lỡ thua thì hậu quả sẽ ra sao?

- Theo tôi, đó là “cuộc chiến” giữa bố mẹ với con, để giúp cho con vượt qua và hóa giải những mâu thuẫn, khủng hoảng trong nội tại của con và cả những mâu thuẫn con đặt ra cho bố mẹ nữa.

Con hỗn láo, nóng nảy, chả lẽ bố mẹ cứ để thế? Vậy mới cần đến bố mẹ, và thường hỏng là do bố mẹ không biết cách.

Đã có lúc nào chị cảm thấy bế tắc muốn buông tay không? Và tại sao chị lại không làm thế?

- À, đã có lúc tôi muốn buông tay vì không thể chịu đựng được nữa.

Tôi lại còn mệt mỏi vì ông chồng tôi chiều con lắm.

Và chính vì thế, với tôi, còn có thêm một “cuộc chiến” nữa.

Lại còn “cuộc chiến” nào nữa chị?

- Là giữa tôi với ông chồng.

“Cuộc chiến” này có vẻ… hay đây!

- Không ai như chồng tôi, ông ấy yêu con một cách “điên rồ”, theo cách của phụ nữ yêu con. Thằng bé 91 kg, mông chắc cũng bằng một nửa cái bàn này rồi mà ông ấy còn cứ suốt ngày hôn với hít, rồi xoa mông xoa lưng nó. Bảo cho con ị trên tay khéo ông ấy cũng đồng ý luôn…

Ra khỏi nhà, cứ đến cơ quan là bố gọi điện về “Con trai của ba đang làm gì thế? Ba nhớ con trai quá”. Ông chồng tôi chỉ tới bệnh viện rồi về nhà… ngắm con. Đừng ai động vào con ông ý.

Mà chồng tôi luôn hy sinh vô điều kiện nên con sinh ích kỷ. Chồng chiều con quá nên tôi không chịu đựng nổi. Mình nói một đằng nó làm một nẻo, cứ nhâng nhâng có sợ mẹ đâu bởi vì nó có hậu phương vững chắc là ba rồi.

Con không chịu làm việc nhà. Tôi bảo con “Muốn ăn thì phải làm”, và kiên quyết không nấu nữa. Tôi vừa để bếp nguội là ông chồng bê đồ ăn về chật kín tủ lạnh, toàn đồ ngon nhất siêu thị. Vậy thì con còn sợ gì nữa, đúng không? Mở tủ lạnh ra mà bực không thể tả.

Ông chồng tôi cứ hồn nhiên cho rằng “Tôi sống tử tế như thế này chả có lý do gì con tôi lại hư”. Ông ấy suốt ngày lăn lộn ở bệnh viện, bệnh nhân gọi là đi bất kể giờ giấc. Tôi rất ủng hộ, nhưng cũng phải bảo chồng “Ba tử tế, nhiệt tình với bệnh nhân thì rất tốt thôi nhưng ba phải nhớ là không có bệnh nhân nào đưa con ba đi cai nghiện đâu, cũng chẳng có bệnh nhân nào đưa cơm tù cho con ba đâu, nên ba cũng nên cân đối thời gian”.

Chỉ sau vụ con nghiện điện tử mà bị nó dắt dây, che mắt, ông ấy mới nghe vợ, mới công nhận “Mẹ tinh thế, cái gì cũng biết”.

Nói chuyện với các học viên, nhiều bạn cũng ồ lên “Nhà em cũng thế”. Nhiều bạn phải “chiến” với chồng ngay từ khi con còn bé tí teo.

Vì mình sinh ra nó

Quay trở lại câu hỏi: Tại sao chị không buông tay?

- Nhiều khi điên lên, tôi đã định bỏ đi, thậm chí đã tìm thuê nhà để ở. Bụng bảo dạ: “Chồng chẳng thể rời con nửa milimet thì mình đi”…

Nhưng sau mới nghĩ: Khi sinh con ra mình không hỏi con nó có muốn ra đời hay không, mình cũng không hỏi con là con có muốn là con của ba mẹ hay không. Mình sinh con ra vì mình chứ không hề vì nó. Rồi đến khi sinh một đứa con khác cũng chẳng hỏi con có muốn làm anh, làm em “đứa” kia hay không mà tình cờ thành ra ruột thịt. Vì vậy đã sinh con ra là mình phải có trách nhiệm với con.

Những câu chuyện thể hiện chị là một người bản lĩnh, mạnh mẽ nhưng khi dạy con lại vô cùng mềm mỏng, bền bỉ. Đó có phải là điều kiện cần của mỗi người làm cha, làm mẹ trong quá trình nuôi nấng con cái không?

- Đúng, dạy con cần nhất là mềm mỏng, bền bỉ. Con mình nóng tính mình càng phải mềm. Tôi cũng là người nóng tính nhưng vì con nên tôi đã thay đổi rất nhiều, tôi mềm tính đi và nói với con rất ngọt ngào.

Con bề ngoài hay tỏ vẻ coi thường, bất chấp lời cha mẹ, nhưng đến khi lớn thêm lên con sẽ hồi tâm lại. Có thể lúc nào đó nó không muốn nhìn thấy, chưa muốn nhìn thấy, không muốn chấp nhận nhưng một khi lời nói, cử chỉ yêu thương luôn được lặp đi lặp lại tôi nghĩ thế nào rồi con cũng sẽ nhận ra tình yêu bố mẹ dành cho mình.

Khi con cái “điên” lên cách tốt nhất là yên lặng. Nói một câu nhẹ nhàng nó không nghe cách tốt nhất là bỏ đi chỗ khác. Cứ để nó như quả bóng tự xì hơi, không thể nào căng mãi được đâu.

Ngoài 3 chữ “sẵn sàng”, tôi còn có 4 chữ “rất”: Rất kiên trì, rất bền bỉ, rất nhẫn nại và rất nguyên tắc.

Nguyên tắc chị đặt ra là gì?

- Là không chỉ nói suông. Ví dụ, con không đui què mẻ sứt thì ăn được phải làm được, không có lý do gì ba mẹ phải phục vụ.

Có câu chuyện này: Hè lớp 11, tôi thuyết phục được con trai và cháu qua Đức tham quan tìm hiểu dần để chuẩn bị tâm thế cho du học khi kết thúc lớp 12. Mục đích và kế hoạch của chuyến đi đã thất bại hoàn toàn vì sự thờ ơ và vô cảm của hai đứa. Hai đứa như hai đống thịt tay phăm phăm cái smartphone để lướt nét hoặc ngồi nghiền phim… Đã phí tiền, mất thời gian lại còn rước thêm cái bực mình vì thằng con trai còn thách thức trưng trên facebook  “Chào thân ái và dí… vào đi du học. Đứa nào đi thì đi, bố không thèm đi”.

Tôi tức điên lên nhưng nín nhịn, về nhà được mấy tuần mới nhẩn nha bảo con trai “Này con, như mẹ biết thì không ai có nghĩa vụ phải đi du học cả. Đây là ba mẹ đã tạo điều kiện cho chị Ti và chị Ti đã đi và thành công. Ba mẹ muốn tạo điều kiện, cơ hội cho con nhưng con hoàn toàn có quyền từ chối. Con không có nghĩa vụ phải đi du học, cũng không ai có nghĩa vụ phải học đại học. Rất nhiều người không học đại học vẫn sống rất đàng hoàng và tử tế. Con hoàn toàn có quyền từ chối thi đại học, con hoàn toàn có quyền từ chối kỳ thi tốt nghiệp phổ thông. Con hoàn toàn có quyền đăng ký đi nghĩa vụ quân sự, mà thực ra không cần phải đăng ký người ta cũng gọi vì con có sức khỏe tốt, lại không cận thị… Lúc nào con học cũng được, không vấn đề gì”…

Càng ép nó lại càng tưởng mình cần, mình sợ. Nên cứ giữ tâm thế thoải mái. Tự dưng nó đang lên gân lên cốt, thấy mình thế là nó xẹp. Chứ nếu mình “Mày phải thế này, tao nuôi mày mà mày bỏ học à…”, là nó nắm được huyệt “Sợ rồi nhé, chết ngay nhé”.

Đấy là nguyên tắc của tôi: “Mẹ không chạy theo con nhé, mà chỉ tạo điều kiện hỗ trợ. Mẹ chìa tay ra, nhưng con hoàn toàn có quyền từ chối”. Tôi nói là làm thật đấy.

Chị có cho rằng mình cần thêm những điều gì để nuôi dạy con trở thành người như chị mong muốn không?

- Đừng nói là con mình thành người như mình muốn. Tôi nghĩ câu hỏi đúng phải là “Chị đã giúp con mình thành người như nó muốn chưa?”.

Nếu hỏi tôi muốn con thành người như thế nào, thì tôi chỉ ước muốn giản dị con sẽ thành một công dân tốt, sống đàng hoàng, tử tế, có một công ăn việc làm ổn định, hài lòng với cuộc sống, hài lòng với công việc.

Chị nhận xét thế nào về khả năng “chiến đấu” của các phụ huynh Việt Nam hiện nay? Lời khuyên của “bậc tiền bối” là gì?

- Với tôi, dạy con là cuộc chiến thực sự. Tôi không nhận xét gì về “các phụ huynh Việt Nam” đâu, vì tôi quen không nhiều đủ để khái quát.

Nếu chỉ nhìn ra bạn bè người quen xung quanh, tôi thấy cha mẹ bây giờ cũng thông thái hơn nhiều. Họ được tiếp xúc với nhiều nguồn thông tin, rất cầu thị, tìm các con đường, cách thức, tìm hiểu lý thuyết quan điểm dạy con… Như TS Đặng Hoàng Giang nhận xét hóm hỉnh rằng “Ngó Mỹ, dòm Nhật, hóng Do Thái, lựa chọn nào cho ta?”.

Tôi nghĩ phụ huynh ngày nay đa phần có thái độ nghiêm túc trong dạy con. Người ta biết sợ rồi, bởi bối cảnh xã hội bây giờ cái hay rất nhiều nhưng cái dở còn nhiều hơn, nên dạy con khó hơn trước.

Nhưng thành công hay không tùy từng trường hợp. Trong môi trường trí thức, người có con hư cũng không ít. Có nhiều lý do thất bại trong việc dạy con, như không có thời gian, hoặc đầu tư thời gian không đúng cách, hay quan tâm bằng miếng ăn cái mặc chứ không phải đời sống tinh thần.

Ông chồng tôi nói cũng có phần đúng, là con sống trong bầu không khí gia đình có bố mẹ sống rất sạch sẽ và tử tế thì chưa chắc con đã ngoan nhưng nó cũng chịu ảnh hưởng nhiều đấy.

Trẻ con rất tinh, cha mẹ sống như thế nào con nhìn thấy hết. Vì thế, cha mẹ phải sống rất gương mẫu.

Thời gian là thước đo, nhưng cũng chỉ là thước đo vật chất, chưa phải thước đo cảm xúc. Ở bên con nhiều chưa chắc đã hiểu con. Có những bậc cha mẹ rất biết cách gần gũi con, ngay cả khi họ ở xa con. Hiểu nhau, chia sẻ với nhau, đấy mới là điều quan trọng nhất.

Xin cảm ơn chị.

XEM THÊM: 

Cũng có sự khác biệt giữa các nhóm học sinh tham gia PISA. Trái với dự đoán của người nghiên cứu, trong thực tế khác biệt về điểm bài thi giữa học sinh giàu và học sinh nghèo tính trung bình thấp hơn khoảng 5 điểm khi thi trên máy tính, so với thi trên giấy.

Trong khi đó, ở Thụy Điển và Nga, học sinh nam bất ngờ có thành tích môn toán cao hơn học sinh nữ ở bài thi trên máy tính - mặc dù nghiên cứu nhận thấy không có khác biệt về giới ở những nước này khi dùng phiên bản thi trên giấy.

Tại sao thi trên máy tính dẫn tới sự thay đổi?

Có một số cách giải thích sự khác biệt rõ nét về kết quả PISA. Nghiên cứu trước đây cho rằng việc thực hiện bài thi trên giấy và trên máy tính cần các quá trình nhận thức khác nhau.

Các chiến thuật làm bài thi quan trọng, chẳng hạn để các câu hỏi khó nhất giải quyết sau, không còn khả thi nữa. Học sinh không thể chuyển sang câu hỏi kế tiếp, hoặc phần kế tiếp nếu chưa hoàn thành phần trước.

Thi trên máy tính cũng có thể khiến tập trung hơn, nhất là khi để trả lời đúng câu hỏi học sinh cần sử dụng các công cụ tương tác trên màn hình. Mặt khác, như mọi người, kết quả thi của học sinh cũng có thể bị ảnh hưởng bởi cảm giác thất vọng nếu phải làm việc trên hệ điều hành chậm chạp hoặc máy tính trục trặc.

Kết quả nghiên cứu nhấn mạnh một số vấn đề khi diễn giải kết quả PISA 2015 sắp được công bố. Đó là: chúng ta có thể so sánh kết quả thi với các vòng đánh giá trước đây nhằm theo dõi các khuynh hướng theo thời gian không?

Có thể so sánh kết quả thi giữa các nước sử dụng phiên bản giấy và phiên bản máy tính của PISA 2015 không? Chúng ta có nên mong chờ sự khác biệt về điểm PISA giữa các nhóm kinh tế-xã hội sẽ giảm xuống không? Điều này sẽ có ý nghĩa gì đối với việc so sánh quốc tế về thành quả giáo dục giữa học sinh nam và học sinh nữ?

Mặc dù chúng ta phải chờ câu trả lời cho tất cả các câu hỏi trên, rõ ràng khi học sinh sử dụng phiên bản giấy và phiên bản máy tính cho cùng một bài thi, điều này có thể dẫn tới những khác biệt đáng lưu ý về kết quả.

• Hạ Ni (Theo The Conversation)

Tuy nhiên, nhân dịp Ngày Quốc tế Phụ nữ 8/3 sắp đến, Sam đã cùng mẹ lưu giữ lại những khoảnh khắc vui vẻ, tươi tắn nhất. Diện những trang phục thành thị mang phong cách thanh lịch, nhẹ nhàng, Sam và mẹ gây ấn tượng bởi vẻ ngoài xinh đẹp, sang chảnh. Mẹ của Sam tuy đã qua tuổi trung niên nhưng vẫn giữ được sự dẻo dai, tươi trẻ. Khi đi xuống phố cùng nhau, mẹ con Sam tạo cảm giác như "2 chị em" vì quá thân thiết và hiểu về đối phương.

Đây là lần đầu tiên Sam cùng mẹ chụp bộ ảnh lưu giữ lại thời gian. Sam chia sẻ rằng trước giờ cô rất ngại chia sẻ về bản thân vì ngại những chuyện riêng tư sẽ làm ảnh hưởng đến công việc. Nhưng được sự động viên của mẹ, Sam đã có thêm tự tin. Đứng trên sân khấu hay đứng trước ống kính máy quay, Sam là 1 cô gái hoạt bát, năng động. Nhưng khi lui về hậu trường, cô tự nhận bản thân rất khờ, dễ tin người và thường xuyên rơi vào rắc rối. 

Sam bộc bạch rằng: "Từ khi mới 18 tuổi, tôi đã lao ra đời kiếm tiền. Tôi cũng muốn được vui vẻ đi học, được vui vẻ tận hưởng khoảng thời gian đẹp nhất cuộc đời nhưng không thể được.

Ba tôi đã qua đời, để lại 3 mẹ con nương tựa vào nhau mà sống tiếp. Tôi còn nhớ ánh mắt chất chứa nhiều lo lắng, muộn phiền của mẹ khi ngày đêm làm việc để nuôi 2 đứa con. Tôi là chị lớn, bên dưới còn có cậu em trai".

"Bao nhiêu cay đắng mẹ nuốt cả vào lòng, mẹ hy sinh cuộc đời để 2 chị em không phải chịu thiệt thòi so với bạn bè xung quanh. Thấy mẹ vất vả như thế, tôi không đành lòng. Và từ đó, tôi bắt đầu bén duyên với nghệ thuật. Ban đầu, tôi làm người mẫu ảnh, tiếp đến đóng phim, tất cả những việc nào có thể kiếm tiền chân chính tôi đều làm hết.

Mẹ thấy tôi vào showbiz lo lắng, mẹ phản đối quyết liệt vì sợ nhiều cám dỗ. Mẹ lúc nào cũng mong tôi sẽ trở thành bác sĩ, giáo viên hay công việc nào đó nhẹ nhàng, chứ không phải nhiều điều tiếng như diễn viên, người mẫu hay MC", người đẹp chia sẻ.

Sam kể thêm: "Hơn 10 năm làm việc trong showbiz, tôi có cho mình nhiều trải nghiệm, có lúc vỡ òa vì tự hào và hạnh phúc, nhưng cũng lắm khi buồn tủi, chỉ biết ngồi một mình gặm nhắm nỗi buồn. Những lúc như thế, tôi hay tâm sự với mẹ. 

Sau khi hiểu rằng công việc của con không có gì xấu, mẹ đã đứng sau cổ vũ, ủng hộ tôi hết mình. Tôi làm gì, hẹn hò với ai hoặc yêu ai, mẹ đều biết hết. Mẹ có thể đưa ra những lời khuyên thật hữu ích vì mẹ hiểu tôi muốn gì, cần gì. Tôi thật sự yêu thương và kính trọng mẹ hơn bất cứ ai trong cuộc đời này".

Hồ sơ của tòa án nêu rõ: "Do thân phân khá đặc biệt của họ, khả năng cao là công chúng sẽ quan tâm đến vụ ly hôn cũng như bất kỳ vấn đề tiềm ẩn nào liên quan đến quyền lợi đôi bên, kể cả quyền nuôi con".

Monica Mazzei, đối tác của công ty luật Sideman & Bancroft LLP, cho biết có khả năng Brin và Shanahan đã ký thỏa thuận tiền hôn nhân. Nhưng vì vụ việc đang được xử lý bởi một thẩm phán riêng nên công chúng sẽ khó biết được chi tiết của vụ ly hôn đình đám này.

Theo bà Mazzei, vấn đề làm từ thiện cũng có thể đóng một vai trò trong thỏa thuận ly hôn. Shanahan đã thành lập Quỹ Bia-Echo, với trọng tâm là "sự trường tồn và bình đẳng, cải cách tư pháp hình sự và vì một hành tinh khỏe mạnh và đáng sống". Quỹ này quản lý tài sản 16,7 triệu USD và kêu gọi được 7,4 triệu USD từ các nhà tài trợ, theo hồ sơ thuế gần nhất năm 2019.

Mazzei cho biết các thỏa thuận ly hôn thường bao gồm việc ủng hộ hoạt động từ thiện của vợ/chồng cũ vì hai bên đều có lợi: Người cấp tiền được giảm thuế và người được cấp tiền có quyền quản lý đối với hoạt động từ thiện của họ. Hồ sơ thuế cho biết Brin là người duy nhất đóng góp vào quỹ của vợ với số tiền trị giá hơn 23 triệu USD.

Khối tài sản 94 tỷ USD của Brin (48 tuổi) phần lớn đến từ cổ phần của ông tại Google - công ty do ông đồng sáng lập với Larry Page năm 1998. Sau này, họ phát triển công ty thành gã khổng lồ công nghệ Alphabet. Hai người rời Alphabet năm 2019 nhưng vẫn ở trong hội đồng quản trị và vẫn là cổ đông kiểm soát của Alphabet.

Brin và Shanahan gặp nhau lần đầu năm 2015 và kết hôn năm 2019. Cuộc hôn nhân trước đó của Brin với người vợ đầu là đồng sáng lập 23andMe - Anne Wojcicki đã kết thúc vào năm 2015.

Thời điểm đó, có nhiều tin đồn rằng Brin chia tay Wojcicki vì ông có mối quan hệ ngoài luồng với Amanda Rosenberg - một nhân viên cấp cao của Google. Tuy nhiên, sau này, Brin lại tái hôn với Nicole Shanahan.

Cuộc ly hôn đầu tiên của Brin khá êm đềm. Ông và vợ cũ duy trì tình cảm bạn bè, thường xuyên gặp gỡ nhau, duy trì quỹ từ thiện chung, cùng tham gia các sự kiến và cùng nhau chăm sóc con cái.

Cuộc ly hôn thứ hai của Brin diễn ra 1 năm sau khi Bill và Melinda Gates tuyên bố đường ai nấy đi và khoảng 3 năm sau khi Jeff – MacKenzie Bezos ly hôn. Thời điểm đó, Gates và Melinda chia khối tài sản trị giá 145 tỷ USD, trong khi Bezos và Scott chia khối tài sản 137 tỷ USD.

Hậu ly hôn, cả Melinda và Scott đều tích cực làm từ thiện. Scott đã cho đi gần 9 tỷ USD. Còn Melinda đã chuyển hoạt động chủ yếu sang quỹ Pivotal Ventures được bà thành lập năm 2015 với trọng tâm là thực hiện "giải pháp sáng tạo cho những vấn đề ảnh hưởng đến phụ nữ và gia đình".

(Theo Nhịp Sống Kinh Tế)

Kỹ sư Google bị đuổi việc vì tuyên bố AI của công ty 'đã có tri giác'

Người này nói rằng hệ thống được Google phát triển có nhận thức và khả năng thể hiện suy nghĩ cũng như cảm xúc tương đương với một đứa trẻ.