Chính vì thế, ngay từ khi Subi còn nhỏ, chị đã luôn tuân thủ những nguyên tắc giao tiếp với con nhất định. Chị lúc nào cũng có suy nghĩ: "Hãy nói chuyện với con như cách mà bố mẹ muốn người khác nói chuyện với mình".

Câu chuyện đáng suy ngẫm chị chia sẻ dưới đây cũng là cách chị đang áp dụng hàng ngày để hoàn thiện hơn việc giao tiếp với con:

Trên đường về trường đón Subi chiều nay, ngồi cùng trên bus là bốn mẹ con nhà nọ. Cô gái làm mẹ còn khá trẻ, tóc buộc sau, môi bấm hai khuyên. Ba bé, bé chị mặc bộ đồng phục của trường tiểu học đối diện trường Subi; bé trai thứ hai tầm 4 tuổi, sau vai hay đeo một chú voi nhỏ, có dây dài để mẹ có thể cầm, giữ em không chạy lung tung; bé bé nhất nằm trong xe đẩy.

Cũng chẳng có gì đáng chú ý, nếu không phải vì hai ngày liên tiếp mình đều cùng ngồi với họ trên một chuyến xe bus và thái độ cùng cách nói của cô gái với các con của chính mình đều như nhau khiến mình không thể rời mắt khỏi họ. Cô nói to, mệnh lệnh với những đứa trẻ: “Ngồi xuống!”, “Ngồi xuống ngay!”, “Im đi!”. Câu cuối cùng cô kèm thêm trợn mắt và hai hàm răng nghiến chặt vào nhau để nhấn mạnh.

Một câu chuyện khác, cách đây không lâu, khi mình cùng Subi vào khu vực ăn uống của một trung tâm thương mại. Hai mẹ con đang ăn, Subi chỉ vào cái cánh gà, mẹ chưa kịp đưa, em hét lên. Một lúc sau em lặp lại y như lần trước. Sau mỗi lần ấy, Subi nhận được cái lườm sắc như dao, cùng thái độ khó chịu và cau mày của hai mẹ con bàn bên. Bà mẹ tầm ngoài 50 và cô gái chắc cũng 20 trở ra.

Với chị Trang, tinh thần và thái độ mỗi phút giây khi bố mẹ giao tiếp khi ở bên con rất quan trọng.

Chị Trang và bé Subi.

Lần thứ hai khi họ tỏ thái độ như vậy, mình bế Subi bước về phía họ. Trên đường đi, mẹ dặn Subi: “Vì con hét làm ảnh hưởng đến mẹ con bác ấy, nên mẹ con mình sẽ sang xin lỗi họ nhé!”. Bế Subi tiến gần đến họ, mình nói: “Tôi là mẹ em bé bàn bên vừa hét làm ảnh hưởng đến mẹ con chị. Vì cháu chưa biết nói nên tôi thay cháu xin lỗi chị. Tôi cảm thấy chị và con gái chị đang rất tức giận qua cái lườm ấy, nhưng thái độ chị dành cho cháu hơi quá. Tôi không muốn cháu lớn lên, cũng sẽ lườm và giận dữ như vậy với những người xung quanh, đặc biệt là với người lạ.”. Nói xong, mẹ nói Subi tạm biệt hai mẹ con bác ấy quay trở lại bàn. Đương nhiên, sau ấy mẹ có giảng giải cho Subi về việc Subi đã làm.

Một lúc sau, họ sang bàn mình, xin lỗi hai mẹ con và cúi người, để cùng cao tầm Subi, nói xin lỗi Subi và mong Subi đừng để bụng.

Hai câu chuyện về cách ứng xử, lời nói và cách nói với những đứa trẻ. Với mình, mình luôn nói chuyện với Subi như cách mình muốn người khác nói với mình. Và nói với con mọi chuyện có thể, ở mọi lúc, mọi nơi cho phép.

Một vài "nguyên tắc" chị Trang thường áp dụng khi nói chuyện với con:

1. Nói với con chậm rãi, nhẹ nhàng, từ tốn

Mình luôn diễn giải cho Subi hiểu vì sao nên thế này mà không phải thế kia. Câu nói có thể dài, từ có thể khó, nhưng nhất định phải nói từ từ, rành rọt và nhẹ nhàng. Mức độ của thái độ biểu hiện có thể tăng dần từ nhẹ nhàng đến nghiêm nghị nhưng không dùng độ to nhỏ của lời nói để mắng mỏ hay trì triết con.

Với chị Trang, tinh thần và thái độ mỗi phút giây khi bố mẹ giao tiếp khi ở bên con rất quan trọng.

Chị Trang bắt đầu giao tiếp với con từ khá sớm.

2. Dùng NÊN thay cho PHẢI

Không ai muốn nghe người khác ra lệnh cho mình. Thế nên mình luôn làm theo hướng khuyên Subi chứ không phải là mệnh lệnh cho con. Trong trường hợp bắt buộc dùng “phải”, cũng sẽ dùng với một thái độ mềm mỏng. Cùng một nghĩa như nhau, nhưng hai cách nói là hai thái độ khác nhau và đương nhiên mức độ truyền tải để được kết quả như ý sẽ khác nhau.

3. Nói chuyện với con mọi lúc có thể

Mình luôn dặn Subi nên thế nào khi nước mũi chảy trên lớp,… (trên đường đi), kể Subi nghe một ngày của mẹ ra sao khi Subi đến trường,… (trên đường về). Con học được rất nhiều từ và cách nói qua những lúc như vậy.

4. Cho con làm quen với “CẢM ƠN” và “XIN LỖI” quan những nhỏ nhặt hàng ngày

Khi đã dạy Subi tự lập, mình vẫn nói cám ơn con khi con làm được những việc đó: “Mẹ cảm ơn Subi nhé! Subi cất giầy cho mẹ gọn gàng quá!”,… và mình cũng nói xin lỗi con, khi mẹ làm điều ngược lại với những cái mẹ chỉ con hàng ngày, ví dụ: khi Subi tự leo cầu thang, giữa chừng mẹ muốn đi nhanh hơn vì có nồi nước sôi đang đợi trên nhà: “Mẹ xin lỗi Subi nhé, hôm nay mẹ bế Subi một hôm lên cầu thang, vì nước mẹ đun trên nhà đang sôi quá rồi, không lên nhanh thì cạn nước mất. Mai Subi lại tự đi cầu thang giỏi nhé!”.

Mình luôn tạo cơ hội để Subi làm quen với việc biết nói "cảm ơn" và "xin lỗi" khi cần thiết để Subi không chỉ biết nhận mà còn biết bày tỏ sự cảm kích khi được nhận cái người khác làm cho mình và cũng để Subi biết lên tiếng khi mình chưa đúng chứ không phải yên lặng và coi như thế là xong. Một chữ “ạ” của một em bé chưa biết nói cũng là cảm ơn, và nó làm ấm lòng biết bao “người mang ơn” đến cho mình.

5. Nói chuẩn từng từ với con

Mình không bao giờ nựng Subi theo kiểu: “Tó" con của mẹ đây rồi” hay “con hị con ghét quá đi”,… Mình luôn nói từ nào chính xác từ ấy. Có thể yêu bằng ngôn ngữ nhưng không yêu bằng cách biến đổi độ chính xác của ngôn từ. Subi 21 tháng, ở một môi trường chỉ tiếp xúc với tiếng mẹ đẻ ở nhà với bố mẹ, thi thoảng là bạn của bố mẹ nhưng lượng từ Subi nói được tính đến thời điểm này không ít so với điều kiện tiếp xúc ngôn ngữ hạn hẹp. Và đặc biệt, Subi nói từ nào, rõ, đúng và không hề ngọng.

6. Diễn giải mọi điều

Mình luôn diễn giải cho con mọi chuyện bất kể Subi thời điểm ấy bao nhiêu tháng. Mình không coi Subi như một em bé mà là coi con như một người bạn. Mình cũng không coi thường con, hay có suy nghĩ nói con sẽ chẳng hiểu mình nói gì, mà sẽ nói với con chẳng sợ chút rào cản ngôn ngữ nào. Mình làm với Subi việc này khi Subi còn trong bụng mẹ từ 5 tuần. Và trong suốt quá trình nuôi Subi đến giờ, rõ ràng những gì Subi thể hiện ra cho mình thấy, con hiểu hết những gì mẹ tâm sự.

Với chị Trang, tinh thần và thái độ mỗi phút giây khi bố mẹ giao tiếp khi ở bên con rất quan trọng.

Thái độ và tinh thần khi giao tiếp với con là điều rất quan trọng.

Không vì muốn dỗ dành con mà giải thích cho con những cái chưa đúng với thực tế. Có lần xế chiều, Subi khóc đòi mẹ bế. Bà nội đang nói chuyện qua điện thoại với Subi thấy vậy, thay vì giải thích hoặc đánh lạc hướng con thì bà nói: "Ô bố về kìa Subi kìa!" Ngay lập tức mình phải bảo bà, bà đừng nói thế ạ. Subi nghe bà nói hớn hở chạy ra cửa nhưng không có bố. Subi khóc nức nở. Mẹ đành nói với Subi: "Bà nói chuyện qua điện thoại nên nghe nhầm con ạ. Bố một lát nữa là về với Subi rồi. Tí bố đi làm về bố bế Subi nhé!".

Subi vui vẻ ra vẽ, quên tiệt chuyện lúc nãy đang muốn mẹ bế và chấp nhận việc bố chưa về một cách bình thường. Subi học được cách nói chính xác, đối diện và vui vẻ chấp nhận thực tế qua mỗi lần như thế. Con không được ăn kem vì kem ngọt, không tốt cho sức khoẻ chứ không phải vì ông ộp đến kìa, ông không cho ăn đâu, sợ lắm.

Ngôn ngữ con dùng, cách biểu đạt con thể hiện và tính cách con hình thành qua những va chạm hàng ngày. Chuẩn bị cho con một tương lại tốt, tiền bạc là thứ quan trọng lắm, song với mình, quan trọng hơn cả là thời gian và chất lượng thời gian dành cho con; là tinh thần, thái độ mỗi phút giây bố mẹ bên con.

(Theo Trí Thức Trẻ)

Tôi là độc giả của báo VietNamNet. Sau khi đọc bài viết "Nữ thạc sỹ tương lai đau đầu vì trót mang thai với người có vợ" của độc giả A.T, tôi gửi câu chuyện củabản thân để quý báo đăng lên là lời cảnh tỉnh cho những bạn gái đang vướng vàolưới tình với đàn ông có vợ và chính các ông.

Tôi sinh ra từ quê nghèo, bố mẹ làm nông nên chỉ học hết cấp3. Bôn ba vào Sài gòn kiếm sống, tôi nhìn thấy người ta giàu có hạnh phúc thìmuốn chen chân rồi để có thai với người có vợ hơn mình 22 tuổi.

Lúc đó lòng tham, sự ích kỷ cùng với suy nghĩ làm mẹ đơn thâncộng với cái “tôi” quá lớn, tôi không nghe bất kỳ lời khuyên nhủ của ai từ giađình, người thân và bạn bè.

Ảnh minh họa

Khi anh nói sẽ thu xếp thời gian đến chăm sóc, sống cùng mẹcon tôi để con tôi có bố có mẹ, tôi cảm thấy thật mãn nguyện.

Lúc tôi sinh con, chị dâu báo tin cho anh ấy và như đãnói trước, anh thuê nhà rồi cách ngày lại đến chăm sóc mẹ con tôi.

Tôi hoan hỉ sống kiếp chồng chung để mong một ngày anh sẽ làcủa riêng mẹ con tôi.

Chúng tôi sống trong lén lút, trong sự dối trá, giấu giếm củaanh ấy với vợ con song đúng như các cụ đã nói’ đi đêm lắm có ngày gặp ma”, vợanh ấy biết chuyện, chị nói nhường chồng cho tôi và vài ngày sau chị uống thuốctự tử.

Tôi đứng ngoài phòng cấp cứu, nhìn anh đau đớn lo lắng chovợ, hai đứa con gào khóc gọi mẹ, tôi chợt tỉnh ra thấy mình có lỗi quá lớn vớingười phụ nữ ấy. May sao chị ấy đã được cứu sống.

Sau đó, tôi mang con về nương nhờ tại nhà anh trai chị dâu.Tôi dằn vặt ăn năn, hối lỗi và trăn trở suy nghĩ về tương lai của mình, của con.

Lúc này nhiều ý kiến đưa ra và cân nhắc: Đi nơi nào xa làm mẹđơn thân, hàng tháng nhận tiền chu cấp của anh ấy – tưởng dễ nhưng không dễ chútnào, nhiều khó khăn không lường được hơn nữa thương con, anh ấy vẫn sẽ tìm đếnvà đồng nghĩa với việc chia cắt hạnh phúc của gia đình anh ấy.

Đem con về quê – làng xóm sẽ dè bửu, chửi rủa sẽ tội cho giađình, bố mẹ và con. Cho con nuôi – tìm được nhà tốt thì con hạnh phúc còn khôngcon khổ. Gửi con về cho anh ấy nuôi, con sẽ được cuộc sống tốt hơn nhưng liệu vợanh ấy có chấp nhận?

Ảnh minh họa

 Gạt bỏ cái kiêu hãnh tự tin của người con gái ngày nào, tôiquyết định đến xin lỗi chị vợ, tôi cầu xin chị nuôi con cho tôi.

Trước sự ăn năn và tấm chân tình của tôi, chị đã nhận lời. Tôi biết đâycũng là cái khó cho gia đình anh chị nhưng tôi không thể tiếp tục cuộc sốngtrong bóng tối như vậy, càng không thể nào chia sẻ tình vợ chồng, tình cha conmười năm qua của họ.

Tôi biết xa con là khó khăn nhưng đó là cái giá phải trả chosai lầm tội lỗi của tôi.

Vì cái “tôi” quá lớn, tôi đã khiến mẹ tôi ở quê lên cơn taibiến rồi mất sau 3 tháng, còn bố trở nên lẩn thẩn bỏ đi lang thang.

Tôi đã gián tiếp suýt giết đi một người phụ nữ vô tội, suýtkhiến hai đứa trẻ mất mẹ. Có người trách tôi sao nỡ gửi con đi, sao không chịukhó làm mẹ đơn thân nhưng ngẫm lại tôi thấy tôi có tội với con nếu không lo chocon được trọn vẹn, không mang cho con được hạnh phúc, trên tờ giấy khai sinh củacon sẽ không có tên cha, khi lớn nó sẽ vô cùng xấu hổ khi biết việc mẹ nó đã làmvà nhiều điều khác nữa.

Cách đây hai năm tôi đã lấy chồng, một người đàn ông yêuthương của riêng mình. Tôi cũng đã sinh con và đã hiểu rằng việc chăm sóc nuôinấng một đứa trẻ không phải đơn giản chút nào khi nó còn bé mà khi con trưởngthành.

Dù ai có nói gì chăng nữa nhưng nay nhìn con riêng của tôihạnh phúc với gia đình của con, tôi nghĩ mình đã quyết định đúng.

Bỏ đi được cái “tôi” bướng bỉnh và kịp dừng lại tội lỗi, naytôi đã có cuộc sống của riêng tôi, tôi đã trở về quê đàng hoàng, tự tin và kịpbáo hiếu, hương khói cho mẹ mà khi mẹ mất tôi không dám về...

Em ạ, trải nghiệm cuộc sống người vợ người mẹ, tôi khuyên emhãy dừng lại trước khi quá muộn, đừng làm tan nát hạnh phúc gia đình người ta dùbất kể lý do gì.

Tôi của 5 năm trước và em chỉ là sự giải khuây nhất thời củađàn ông. Khi lên giường họ luôn nói yêu nhưng không thật lòng. Họ không bao giờmuốn để lại hậu quả. Họa chăng là do cái tham, cái dại dột của chị em mình. Anhta không bao giờ bỏ vợ con những người đã cùng tạo dựng nên hạnh phúc từ con số0. Đứa trẻ không may sinh ra, anh ta đến cũng chỉ vì con chứ không vì em đâu!"

Mai Anh (Sài Gòn)