Nhận định, soi kèo Betis vs Villarreal, 23h30 ngày 13/4: Thăng hoa
发布时间：2025-04-18 01:56:54 作者：玩站小弟 
我要评论
我要评论 Phạm Xuân Hải - 13/04/2025 07:24 Tây Ban Nha
real vs liverreal vs liver、、。
ậnđịnhsoikèoBetisvsVillarrealhngàyThăreal vs liver Phạm Xuân Hải - 13/04/2025 07:24 Tây Ban Nha
相关文章
Nhận định, soi kèo Juventus vs Lecce, 1h45 ngày 13/4: Bừng tỉnh sau cơn mê
Phạm Xuân Hải - 11/04/2025 21:32 Ý2025-04-18
Nhận định, soi kèo Wolves vs Tottenham, 20h00 ngày 13/4: Chủ nhà vào phom
Hoàng Ngọc - 13/04/2025 09:44 Ngoại Hạng Anh2025-04-18![](<p><strong>Chúng tôi cưới nhau năm 2012. Sau cưới ba tháng thì mẹ chồng bắt đầu đay nghiến ngầm vì chưa thấy tôi có "tin vui", bà bảo dáng tôi phẳng như cây tre thì làm sao có con có cái gì cho được. </strong></p><p>Sáu tháng sau cưới, bụng tôi vẫn không chịu đầy ra thì mẹ chồng bắt đầu chửi con trai là đồ bất hiếu, cưới làm chi thứ "gái độc không con". Tôi và chồng đi làm hai công ty khác nhau, công ty tôi xa hơn nhưng tôi phải cố gắng về sớm hơn để nấu ăn cho cả nhà, nấu những món mẹ chồng thích hầu để bà vui dạ mà bớt mắng mỏ chửi bới... </p><p>Chịu đựng, phân bua mãi cũng chán, tôi bàn với chồng để hai đứa cùng đi khám sức khỏe sinh sản thì anh gạt phắt đi rằng dáng anh to khỏe thế, muốn chục đứa con cũng có, chỉ tại tôi "không biết đẻ" mà thôi.</p><p>Và để chứng minh mình khỏe mạnh, anh đã công khai cặp bồ với một người con gái mà mẹ anh giới thiệu với hi vọng rằng khi cô ta mang bầu thì sẽ ly hôn tôi. Đau đớn vì tình yêu bị khinh rẻ, tủi nhục, uất hận vì cô ta còn lên mặt với mình... tôi âm thầm tự đi khám sức khỏe sinh sản. Nhưng để có được số tiền gần hai triệu đồng để đi khám, tôi đã về nhà xin cha mẹ ruột, chứ tiền lương hàng tháng của tôi đưa hết cho mẹ chồng. Và thẻ tài khoản mẹ chồng cũng buộc tôi đưa bà cất "cho tiện rút tiền đi chợ".</p><p>Kết quả thăm khám cho biết cơ thể tôi bình thường. Và chồng tôi, cái kẻ lấy vợ tám tháng đã công khai cặp bồ ấy, nửa năm sau cô bồ cũng chưa chịu "to bụng" cho. Vậy là gia đình chồng đưa anh đi khám nam khoa. Kết quả anh hiếm muộn do tinh trùng rất yếu.</p><table width="400" cellspacing="0" cellpadding="0" align="center" class="image center"><tbody><tr><td><img alt="{keywords}" title="{keywords}" src="https://imgs.vietnamnet.vn/Images/vnn/2015/01/27/08/20150127084751-1.jpg" /></td></tr><tr><td class="image_desc"><p>Ảnh: Đặng Hồng Kỳ/PNO</p></td></tr></tbody></table><p>Những tưởng như thế mẹ chồng sẽ yêu thương tôi nhiều hơn để bù đắp bao hiểu lầm trong thời gian qua. Nhưng không phải vậy. Bà càng ngày càng khó khăn nhiều hơn, bắt bẻ nhiều hơn. Tôi nấu canh nhạt cũng chê, kho mặn quá cũng chê. Kể cả nồi canh rau và nồi canh củ hầm đều phải xắt hành nêm bằng hai kiểu khác nhau chứ giống nhau là xem như bữa cơm đó chan nước mắt. Mà nhà chồng tôi nào có giàu có dư ăn dư để gì. Chỉ một nếp nhà ba đứa con, một chị lấy chồng xa, một em trai còn đi học cao đẳng, cha chồng giữ vườn thuê, mẹ chồng ở nhà cơm nước.</p><p>Tôi buồn cười nhất là cách đây khoảng 3 tháng, đó là vào ngày chủ nhật, tôi về nhà cha mẹ ruột chơi, trước giờ mỗi tháng hai ngày chủ nhật thì tôi vẫn về nhà cha mẹ chơi như thế. Tôi không ngờ rằng ngày đó các dì chồng ở quê xa đến chơi và nhà thiếu người cơm nước. Đáng ra mẹ chồng gọi một tiếng cho tôi về nấu ăn vì nhà cha mẹ tôi xa nhà chồng không đầy 10km. Nhưng mẹ đã không gọi mà xế chiều tôi về thì các dì đã ăn uống rồi nhưng cứ ngoảnh mặt khi tôi chào hỏi. Nhưng chiều tối hôm ấy, khi các dì về rồi thì mẹ chồng tôi nói với chị em chồng rằng "Con H. không biết điều, không lễ phép, mất dạy... Gặp dì chồng cũng không chào".</p><p>Tôi đã làm dâu trong nhà 2 năm nay, lẽ nào tôi không biết điều như vậy? Nhưng tôi phân bua thì mẹ chồng không nghe. Đáng nói là trong các cuộc hiểu lầm giữa mẹ và vợ mình thì chồng tôi đều cho rằng mẹ anh hoàn toàn đúng.</p><p>Chưa có con cái, cuộc sống mẹ chồng nàng dâu lại nhiều va chạm, chồng cũng không mặn mà thương yêu, tôi cứ hết việc ở công ty thì chúi mũi vào bếp núc nhưng cũng không được mẹ chồng vừa ý. Cách đây gần 2 tháng, mẹ chồng lại mắng chửi tôi rằng "Nhà bà vô phúc nên mới rước mày về khiến con tao... khó có cơ hội làm cha chứ con trai người ta con rơi con rớt đầy đường!". Hai bộ hồ sơ thăm khám sức khỏe sinh sản rõ ràng đó mà mẹ lại nỡ mắng tôi như thế ư? Con trai của mẹ khó có con, tôi thân làm vợ có vui sướng gì khi cũng khó có khả năng được làm mẹ? Không chịu được sự vô lý của mẹ chồng nên tôi đã về nhà cha mẹ ruột mình sống sau khi nói rằng nếu mẹ muốn con sẽ ly hôn để anh cưới vợ khác, sinh con.</p><p class=" a-c"><img alt="{keywords}" title="{keywords}" src="https://imgs.vietnamnet.vn/Images/vnn/2015/01/27/08/20150127084751-2.jpg" /> </p><p>Tôi đi gần 2 tháng nay, sáng nào lúc chờ xe đưa rước công nhân tôi và chồng đều gặp mặt nhưng anh không nói lời nào. Cũng chưa một lần sang năn nỉ tôi về. Mà chỉ có 2 tin nhắn duy nhất "Em đừng gửi đơn ly hôn". Tôi bảo, không ly hôn cũng được nhưng vợ chồng mình phải thuê nhà trọ sống chứ sống chung em không chịu được. Và chồng tôi im lặng, từ đó đến nay cũng không nhắn tin, không gọi điện hỏi thăm hay sang nhà cha mẹ vợ tìm tôi...</p><p>Tôi đã mất hết niềm tin vào chồng. 24 tuổi, một đời chồng ư? Sao nghe kinh khủng quá. Nhưng nếu cứ ở mãi, liệu tôi có chịu được sự vô lý của mẹ chồng? Mà thật sự bây giờ ly hôn tôi cũng không có một xu dính túi. Hai năm qua, tiền lương tôi phải gửi cho mẹ chồng trừ vào khoản cơm nước hai đứa. Tiền lương chồng cất riêng để "lo tương lai tụi mình", bao nhiêu vàng cưới và của hồi môn (tất cả gồm 7 chỉ vàng 24K) của tôi sau ngày cưới thì mẹ chồng đã "cất giùm" vì "con trẻ người non dạ, giữ vàng làm gì".</p><p>Tôi muốn ly hôn vì đã quá sức chịu đựng nhưng lại sợ tiếng lòng vang vọng "24 tuổi đã qua một đời chồng...".</p><em>(Theo Phunuonline)</em>)
Sợ tai tiếng ‘24 tuổi đã qua một đời chồng’
2025-04-18
![](<p class="t-j"><strong>Xung quanh luôn có người giỏi</strong></p><p class="t-j">Hầu hết chúng ta đều có xu hướng nhìn vào một ai đó và rồi có sự so sánh ngầm. Điều này đặc biệt phổ biến ở những môi trường giàu truyền thống, những trường đại học thuộc "top đầu", như Ngoại thương, Ngoại giao, Bách khoa, Báo chí...</p><p class="t-j">"Ai đó" ở đây có thể là một người bạn hoàn hảo - xinh đẹp, cao ráo, chơi thể thao giỏi, giành học bổng mọi kì học, và bỏ túi hàng chục giải thưởng lớn nhỏ... Không những vậy, người bạn này còn rất giỏi giao tiếp, luôn nói ra những lời thú vị, dễ dàng khiến tất cả mọi người xung quanh mỉm cười và có cảm tình.</p><p class="t-j">Hoặc "ai đó" chỉ đơn giản là một người đồng trang lứa đã đi "nhanh" và thành công hơn bản thân trong một lĩnh vực nào đó mà ta đang nỗ lực vươn lên để đạt được.</p><p class="t-j">"Ở trường Ngoại thương, ngoài hoa hậu, người mẫu, hoa khôi thì còn có những người bạn cùng lớp khởi nghiệp từ năm nhất, thực tập sinh cho các tập đoàn Big4, vô địch các cuộc thi sinh viên,..." - Quang Minh, sinh viên ĐH Ngoại thương chia sẻ.</p><p class="t-j">Trên trang fanpage Human of HUST, một bạn trẻ cho biết, trong ĐH Bách Khoa có diện tích hàng trăm ngàn mét vuông mà mỗi mét vuông có đến vài người đạt IELTS 8.0, giải Nhất quốc gia, huy chương Vàng quốc tế, quán quân Đường lên đỉnh Olympia, thủ khoa Đại học toàn quốc, học song song 2 trường,…</p><table class="assist-content-img t-j"><tbody><tr><td><center><img class="v-assist-img" title="Đừng để áp lực đồng trang lứa tạo ra sự tự ti, chán nản - 1" src="https://vnn-imgs-a1.vgcloud.vn/icdn.dantri.com.vn/2021/10/26/peer-pressuredocx-1635232731100.jpeg" alt="Đừng để áp lực đồng trang lứa tạo ra sự tự ti, chán nản - 1" data-original="" data-photo-id="" data-width="" data-height="" /></center></td></tr><tr><td><p class="image_desc">Những môi trường ĐH danh giá, giàu truyền thống như trường ĐH Bách khoa, ĐH Ngoại thương... thường khiến sinh viên gặp "áp lực đồng trang lứa" (Ảnh: Fanpage Human of HUST).</p></td></tr></tbody></table><p class="t-j">Rõ ràng khi bước vào ngưỡng cửa đại học, được gặp gỡ bạn bè đến từ nhiều vùng miền, địa phương, nhiều bối cảnh khác nhau, áp lực đồng trang lứa càng tăng cao. "Cảm giác khung trời tây xa lạ, nền giáo dục tân tiến ở nước ngoài chắc dành cho "bạn cùng trường" mới đạt học bổng chứ không phải mình. Năm cuối, có bạn đã được tập đoàn lớn nhận làm, bạn thì giành học bổng thạc sĩ, bạn đi du học, người lại tham gia các chương trình trao đổi sinh viên quốc tế như đi chợ... Nhìn lại mình thì vẫn loay hoay với luận văn, tín chỉ, vẫn đang tính toán tiền thuê nhà, sinh hoạt phí hàng tháng ở thành phố. Không tránh khỏi cảm xúc chạnh lòng, tự thấy mình thất bại." - sinh viên ĐH Luật Hà Nội Ngọc Đinh cho biết.</p><p class="t-j">Những cảm xúc như vậy là do chúng ta thường chạy theo các chuẩn mực xã hội đã được xây dựng suốt chiều dài lịch sử phát triển. Hậu quả của "peer pressure" chính là sự bỏ lỡ những cơ hội tuyệt vời trong việc phát triển bản thân. Những sự "so sánh âm thầm" như vậy khiến mỗi khi có những cơ hội tiếp xúc với những người giỏi hơn, thay vì học tập, trao đổi kinh nghiệm với những con người tuyệt vời trước mắt, thì bản thân lại có phản xạ về một nỗi buồn vu vơ, áp lực, chán nản sự chậm chạp, kém cỏi của bản thân hay thậm chí là ghen tỵ.</p><p class="t-j"><strong>Mỗi người có một thời điểm riêng</strong></p><p class="t-j">Không phải tất cả dự án vô địch cuộc thi khởi nghiệp đều thành công trong thực tế. Người start-up thành công từ sớm sau này vẫn có thể sẽ làm thuê cho người vô danh 4 năm đại học.</p><p class="t-j">Không phải ai sinh ra cũng có năng khiếu tiếng Anh, và không phải ai cũng may mắn được hưởng "gen trội" từ gia đình để có được chiều cao tốt, gương mặt phù hợp với "gu" của phần đông công chúng.</p><p class="t-j">Đằng sau bức tranh thành công lung linh, chia sẻ đầy cảm hứng hay nụ cười viên mãn của bạn bè khi được vinh danh là những câu chuyện rất dài, với không ít khó khăn, cũng như đòi hỏi nỗ lực của mỗi cá nhân.</p><p class="t-j">Mỗi người đều có xuất phát điểm khác nhau, có con đường riêng để bước đi, có những chướng ngại vật phải tự mình vượt qua và có thời điểm riêng để tỏa sáng. Mỗi người chúng ta là một cá thể độc nhất vô nhị với suy nghĩ riêng, hành động riêng và cả sự sáng tạo riêng. Chính những người bạn "con nhà người ta" kia cũng đang nhìn sang các tấm gương khác và gặp áp lực đồng trang lứa của riêng mình. Không có câu trả lời nào là hoàn hảo cho tất cả mọi người, và thật sự, "con nhà người ta" không "giỏi" như những người khác nghĩ về họ, cũng như mỗi người không "kém" như khi đặt mình so sánh với bạn bè.</p><p class="t-j">Về một khía cạnh nào đó, nếu không có áp lực con người rất dễ bị chây ì, trở nên lười biếng và thui chột tài năng. "Có áp lực thì mới có kim cương" - áp lực đồng trang lứa sẽ rất tốt khi trở thành động lực cho mỗi người cố gắng phấn đấu, học hỏi và rút kinh nghiệm từ những thành công, thất bại của người xung quanh, từ đó có được bài học và lựa chọn, quyết định cho bản thân mình.</p><p class="t-j">Người chỉ biết cảm thấy áp lực mà không chịu phấn đấu mới là người đáng buồn. Tự ti, chán nản không giúp bạn phát triển, không giúp bạn giỏi bằng "ai đó". Cố gắng, luyện tập bền bỉ hàng ngày, tìm hiểu chính mình để biết thế mạnh, ưu điểm và mục đích của bản thân. Còn nếu đã cố gắng hết sức rồi mà vẫn thấy mình thua kém và áp lực thì sao? Không sao cả, trở thành phiên bản tốt hơn của chính mình mỗi ngày, lấp đầy khoảng thời gian tuổi trẻ của mình là được.</p><p class="t-j">Đừng để "peer pressure" thực sự là áp lực. Hãy biến nó thành "peer motivation" (động lực) để mình theo đuổi con đường của riêng mình.</p><p class="t-j"><strong>Theo Dân Trí</strong></p><img class="thumb2 left m-r-10" src="https://vnn-imgs-f.vgcloud.vn/2021/08/11/11/ap-luc-can-nang-day-co-dau-ngoai-co-o-an-do-vao-tram-cam.jpg?w=145&h=101" alt="Áp lực cân nặng đẩy cô dâu ngoại cỡ ở Ấn Độ vào trầm cảm" width="145" height="101" /><h4 class="title f-14 c-000">Áp lực cân nặng đẩy cô dâu ngoại cỡ ở Ấn Độ vào trầm cảm</h4><p class="summary d-table c-000">Khi tiêu chuẩn của số đông là phải thon gọn, các cô dâu ngoại cỡ ở Ấn Độ thường đối mặt với lời thúc giục, ép giảm cân. Họ còn được khuyên chỉ có thể lấy chồng tử tế khi gầy đi.</p>)
![](<p class="Normal">"Em bé ra rồi!", y tá thông báo sau tiếng khóc chào đời của đứa trẻ. Cặp vợ chồng người Trung Quốc nhìn nhau, đập tay ăn mừng. Con của họ vừa được một người phụ nữ khác sinh ra. Hành trình mang thai hộ gần ba năm ở Mỹ của cặp đôi kết thúc.</p><p class="Normal">Đối với người phụ nữ mang thai đứa bé trong 9 tháng, vai trò của cô đến đây là hoàn tất. Đối với Peng và Li, lựa chọn này là một sự thỏa hiệp. Li muốn có con nhưng không muốn mang thai và sinh nở. Peng khao khát có con nhưng cũng thông cảm cho nỗi lo của vợ. Cả hai quyết định tìm hiểu về mang thai hộ 4 năm trước. Họ bắt đầu hành trình vào tháng 8/2021. Giữa chừng, họ phát hiện ra nhiều bạn bè có lựa chọn tương tự.</p><p class="Normal">Ở Trung Quốc, mang thai hộ phổ biến hơn mọi người nghĩ. Nhiều cặp vợ chồng, thậm chí cả người độc thân, lựa chọn phương pháp này. Các cặp đôi khá giả trong độ tuổi sinh đẻ thường đến Mỹ, nơi mang thai hộ hợp pháp và có dịch vụ y tế tiên tiến.</p><p class="Normal">Phỏng vấn với tờ Zaobao, hai công ty mang thai hộ ở Mỹ xác nhận khoảng 50% khách hàng của họ đến từ Trung Quốc và tỷ lệ này đang tăng lên. Theo West Coast Surrogacy, 10 năm trước, 40% khách hàng của họ là người Trung Quốc.</p><p class="Normal">Các quốc gia có quan điểm pháp lý khác nhau về mang thai hộ. Singapore cấm mang thai hộ. Nhiều nước châu Âu cấm mang thai hộ thương mại nhưng cho phép mang thai hộ vì mục đích nhân đạo. Một số bang của Mỹ cho phép dịch vụ mang thai hộ thương mại.</p><p class="Normal">Tuy nhiên, chi phí mang thai hộ ở Mỹ khá cao, từ 180.000 đến 250.000 USD - một rào cản tài chính đáng kể. Do đó, người Trung Quốc vẫn phải tìm kiếm cơ hội mang thai hộ trong nước, tạo nên một ngành công nghiệp ngầm phức tạp, không được xã hội chấp nhận và nằm trong vùng xám pháp lý.</p><p class="Normal">Được thành lập năm 2004, AA69 tự xưng là công ty mang thai hộ đầu tiên ở Trung Quốc. Trong hai thập kỷ qua, số công ty kiểu này tăng lên đáng kể.</p><p class="Normal">Theo ước tính của Caixin vào năm 2017, có khoảng 1.000 công ty cung cấp dịch vụ mang thai hộ ở Trung Quốc, trong đó 20 đến 30 công ty có quy mô nhất định. Số ca sinh con nhờ mang thai hộ hàng năm được ước tính là 20.000. 7 năm sau, những con số này có thể đã tăng lên.</p><figure data-size="true" itemprop="associatedMedia image" itemscope="" itemtype="http://schema.org/ImageObject" class="tplCaption"><meta itemprop="url" content="https://vcdn1-suckhoe.vnecdn.net/2024/11/28/7634b43b-5718-49e9-ad72-e50fde-3684-9869-1732785726.jpg?w=0&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=ryOdf91o12rPniDtLcPhCw"><meta itemprop="width" content="1020"><meta itemprop="height" content="680"><meta itemprop="href" content=""><picture><source data-srcset="https://vcdn1-suckhoe.vnecdn.net/2024/11/28/7634b43b-5718-49e9-ad72-e50fde-3684-9869-1732785726.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=NKuhS_KJKUaKDjqkmsPcjw 1x, https://vcdn1-suckhoe.vnecdn.net/2024/11/28/7634b43b-5718-49e9-ad72-e50fde-3684-9869-1732785726.jpg?w=1020&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zLtaVc-oKBSEw2Fdp55Idg 1.5x, https://vcdn1-suckhoe.vnecdn.net/2024/11/28/7634b43b-5718-49e9-ad72-e50fde-3684-9869-1732785726.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=2&fit=crop&s=O2H879QRGivI8H8_ZLt3ow 2x"><img itemprop="contentUrl" style="position: absolute;width:100%;left:0;" loading="lazy" intrinsicsize="680x0" alt="Mang thai hộ vẫn được coi là bất hợp pháp tại Trung Quốc. Ảnh: Zaohao" class="lazy" src="data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAAAAACH5BAEKAAEALAAAAAABAAEAAAICTAEAOw==" data-src="https://vcdn1-suckhoe.vnecdn.net/2024/11/28/7634b43b-5718-49e9-ad72-e50fde-3684-9869-1732785726.jpg?w=680&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=NKuhS_KJKUaKDjqkmsPcjw"></picture>)
![](<p><strong>Mẹ Tùng thái độ không ưa tôi ra mặt, tôi chào hỏi bà coi như không nghe thấy, ngoảnh mặt đi chỗ khác. Em gái Tùng nhìn tôi từ đầu đến chân rồi quay ngoắt ra ngoài xầm xì to nhỏ với những người khác.</strong></p><p>Người ta nói “cá không ăn muối cá ươn, con không nghe lời cha mẹ trăm đường con hư”, giờ tôi mới quá đúng với trường hợp của mình. Tôi năm nay 25 tuổi, Tùng, người yêu tôi cũng bằng tuổi tôi. Hai đứa yêu nhau từ hồi còn sinh viên và hiện giờ cũng ra trường được gần hai năm nhưng do không quen biết, nhà lại không có tiền nên tôi vẫn lận đận xin làm hợp đồng ở một cơ quan nhà nước.</p><p>Lương ba cọc ba đồng chẳng đủ nuôi thân. Người yêu tôi ở cách tôi khá xa nên mỗi tuần ảnh chỉ lên thăm tôi được một lần có khi hai tuần mới thấy anh lên.</p><p>Nói đến hoàn cảnh, hoàn cảnh của Tùng cũng khá đặc biệt, từ nhỏ đã bị bố bỏ rơi, anh cùng mẹ về sống với bác ruột. Bác anh cũng coi anh như con đẻ mà chăm sóc, nuôi nấng. Ra trường xin việc đàng hoàng cho làm, cũng tạm nói là ổn định nhưng để mà nói thì anh chưa có một thứ gì trong tay.</p><p>Tùng cũng đã lên nhà tôi vài lần nhưng bố mẹ tôi tỏ vẻ không ưng thuận vì trông Tùng nhỏ người, lại thêm tôi cũng không có sức khỏe, lấy nhau về chẳng biết ai chăm ai. Tuy thế nhưng ngoài mặt bố mẹ tôi vẫn bình thường, không ngăn cấm.</p><p>Chúng tôi cứ thế yêu nhau và cũng định vài năm nữa khi Tùng đã có chỗ đứng và có tích lũy, tôi cũng có việc ổn định hơn sẽ kết hôn. Tuy nhiên, sự kiện tôi có thai làm thay đổi tất cả mọi dự định. Do tôi thể chất ốm yếu nên cả hai đều nhất trí sẽ giữ lại đứa bé chứ không làm gì để tổn hại sức khỏe của tôi.</p><p>Thời gian đầu, tôi khổ sở giấu diếm gia đình, nhìn thấy món ăn là phát ói, thường xuyên phải mua đồ ăn riêng lên phòng ăn lén lút. Chờ Tùng tìm dịp thích hợp để thưa chuyện. Tuy nhiên, khi anh thưa chuyện với gia đình thì bác anh tỏ vẻ bực bội và nói rằng kể cả cưới về bác anh cũng không xin việc cho tôi mặc dù nhà tôi hay Tùng chưa bao giờ có ý nhờ vả bên nhà anh xin việc cho tôi. Điều đó khiến tôi buồn bã, khóc suốt mấy đêm. Nghĩ đến đứa con đang còn trong bụng, tôi lấy lại tinh thần và cố gắng tươi tỉnh. Thế nhưng liên tiếp những sự việc gần đây khiến tôi mệt mỏi và muốn buông xuôi tất cả.</p><p>Đầu tiên là về phía gia đình tôi. Khi biết chuyện, mẹ tôi không ngừng xỉa xói tôi là đứa con gái không biết giữ mình, giờ thì hay rồi, dại dột đến nước này thì chỉ còn cách chờ nó cưới. Các dì tôi cũng bực tức mà mắng tôi không tiếc lời.</p><p>Tiếp đến là sự việc nhà anh muốn tôi phải xuống nhà trình diện và hỏi cho rõ chuyện mặc dù biết tôi đang ốm nghén rất khổ sở. Nhân chuyện này, nhà tôi làm ầm lên là tại sao nhà trai không lên nhà gái mà phải bắt tôi lặn lội xuống nhà trai để hỏi chuyện. Mặc dù hôm đó Tùng lên đón tôi nhưng mẹ tôi và các dì không thôi lườm nguýt. Anh cũng tỏ ra khá bực bội.</p><table cellspacing="0" cellpadding="0" align="center" width="400" class="image center"><tbody><tr><td><img src="https://imgs.vietnamnet.vn/Images/vnn/2014/10/24/08/20141024080806-me.jpg" title="{keywords}" alt="{keywords}" /></td></tr><tr><td class="image_desc">Ảnh minh họa. </td></tr></tbody></table><p>Đỉnh điểm là khi đến nhà Tùng, mọi người đều nhìn tôi với ánh mắt như nhìn tội phạm, làm điều gì đó đáng hổ thẹn. Mẹ Tùng thái độ không ưa tôi ra mặt, tôi chào hỏi bà coi như không nghe thấy, ngoảnh mặt đi chỗ khác. Em gái Tùng nhìn tôi từ đầu đến chân rồi quay ngoắt ra ngoài xầm xì to nhỏ với những người khác. Tôi rất đau lòng về thái độ của nhà chồng và buồn vì hành động của người tôi sắp sửa gọi là mẹ. Trong bữa cơm, bà thậm chí còn nói bóng gió xa xôi về câu chuyện của cô con dâu nhà hàng xóm rằng, có bầu trước rồi về bị cả họ nói rằng con gái bây giờ dễ dãi, chẳng biết cái thai đó là của ai, nhỡ đâu lại là của người nào đó. Điều làm tôi thất vọng nhất lại chính là Tùng, anh không nói được một câu bênh vực tôi. Chuyện có thai đâu phải ý muốn của tôi, chẳng nhẽ tôi tự làm mình có thai được. Tôi cũng không hề có ý định “trói” Tùng vì thực sự anh cũng chẳng có gì để tôi phải “trói”, muốn hình thức không có hình thức, muốn tiền cũng chả có tiền, tôi không hiểu tại sao mọi người là có thể nói rằng tôi muốn "troi</p><p>Khi về đến nhà mình, tôi suy nghĩ rất nhiều. Từ việc thu nhập của Tùng gần như chỉ đủ cho bản thân anh, giờ đây nếu cưới về, cõng thêm một mẹ một con, cuộc sống càng khó khăn hơn nữa. Chưa kể chi phí sinh đẻ, chi phí tham khám sẽ ngốn rất nhiều tiền trong khi Tùng chưa có tích lũy. Lan man, tôi nghĩ đến chuyện sẽ phải chung sống thế nào với gia đình chồng vốn đã khinh thường tôi ra mặt, mẹ chồng vốn đã khó chịu vì phải cưới gấp, lại gánh thêm cái nợ con dâu không có việc làm nên có lẽ sẽ lấy tôi ra làm cái cớ xả bực trong lòng… Hàng trăm thứ tiêu cực cứ đảo qua đảo lại trong đầu tôi. Thực sự giờ đây tôi muốn buông xuôi tất cả, không muốn cưới xin, không muốn sinh đẻ gì nữa… Tôi có nên nhắm mắt đưa chân vào nhà chồng hay bỏ đi cái thai làm lại cuộc đời mới?</p><em>(Theo Lê Nguyên/Dân Việt)</em>)
最新评论