Ở đoạn đầu video, khi bất ngờ thấy cả nhà chồng xuất hiện, Mayra vội hỏi: "Sao không gọi cho con trước? Và sao mẹ lại muốn vào nhà luôn bây giờ?".

Nhưng nhóm người đẩy cô sang một bên và bắt đầu sục sạo tìm kiếm. Rồi bà đi vào phòng ngủ, kéo giường sang một bên, phát hiện ra nhân tình của Mayra.

Bà mẹ chồng nói "nhìn xem này, mày đây rồi" trước khi hét lên: "Đi ra, đưa hắn ta ra khỏi đây". Khi người đàn ông chui ra khỏi gầm giường, mẹ chồng của Mayra đột nhiên lao vào đánh đập anh ta trong khi Mayra bị chị chồng hành hung.

Sau đó, cặp tình nhân bị đuổi ra khỏi nhà, mẹ chồng nói với Mayra rằng cuộc hôn nhân của cô với con trai bà đã kết thúc. Bà hét lên: "Con trai tôi không đáng bị như vậy. Cút ngay khỏi đây với anh ta đi. Cô nên biến khỏi căn nhà này Mayra ạ".

Những kiểu phụ nữ "tan hoang cửa nhà": Đàn ông tỉnh táo nên tránh xa

Trước khi có ý định lấy một ai đó, bạn hãy dùng lý trí để xem xét cô nàng. Chẳng phải tự dưng mà người xưa có câu: "Giàu vì bạn, sang vì vợ." Người khôn ngoan cần biết cách tìm kiếm tuýp phụ nữ thích hợp cho cuộc đời mình. Dưới đây là những kiểu phụ nữ bạn nên xem xét trước khi đăng lý kết hôn:

Phụ nữ lẳng lơ, thích mập mờ

Đi qua cái tuổi bồng bột, đàn ông trưởng thành sẽ trở nên thận trọng và chín chắn đủ để làm cảng tránh gió bình yên cho một gia đình. Do đó, họ cũng theo đuổi sự rõ ràng ở người phụ nữ nhiều hơn là "chơi đùa" với cảm giác mập mờ, "thả thính" bâng quơ.

Nguy hiểm nhất là tuýp người lẳng lơ, dễ dãi chẳng bao giờ có một "mối" duy nhất. Họ thích cảm giác thu hút và bị thu hút bởi nhiều người khác giới xung quanh, từ đó gián tiếp chứng minh sự quyến rũ của mình với phái mạnh.

Khi gặp kiểu phụ nữ có tính cách như vậy, đừng nói là làm người yêu hay làm người chung chăn gối trọn đời, đàn ông khôn ngoan thậm chí còn không muốn kết giao bạn bè, làm ảnh hưởng tới hình ảnh của mình.

Phụ nữ chiếm hữu

Đây là mẫu phụ nữ nặng về vật chất, nói rõ hơn, họ tìm đủ mọi cách để chiếm hữu tiền bạc của người khác phái. Với mục đích chiếm hữu, kiểu phụ nữ này không cần biết đến tình cảm của người khác phái mà vẫn tạo ấn tượng thật tốt với "con mồi". Bản lĩnh của người đàn ông là phải sớm "đánh hơi" được mẫu phụ nữ này… trước khi quá muộn.

Phụ nữ tiêu cực

Chắc chắn chẳng ai muốn ở bên cạnh một người hay than vãn, tinh thần suy sụp, luôn sợ hãi. Nhất là khi bạn là người mang trong mình khao khát làm giàu, có chí tiến thủ... nhưng gặp phải người bạn đồng hành lúc nào cũng chỉ biết bàn lùi và vạch ra những chướng ngại vật, những khó khăn, thất bại mà bạn có nguy cơ gặp phải. Người phụ nữ luôn sợ thất bại không giúp ích gì cho đời bạn, ngoài việc "cài số lùi" cho tương lai của bạn.

Phụ nữ ích kỷ, trọng vật chất

Có một thực tế là, người đàn ông thành công, đặc biệt là về tài chính thường tránh những phụ nữ luôn thể hiện sự quan tâm mạnh mẽ tới tiền bạc. Họ không tỏ rõ thái độ phê phán, đánh giá hay đối xử phân biệt với những người này mà chỉ đơn giản là tránh xa mà thôi.

Những ai trải qua nhiều va vấp trong cuộc sống, gặp nhiều kiểu người khác biệt sẽ phát hiện ra, phụ nữ đề cao nhu cầu vật chất thường rất lý trí, lạnh lùng và "tỉnh táo". Họ hay tính toán thiệt hơn, đặt nặng giá trị của cải hơn là giá trị tâm hồn. Hoặc vô tình, hoặc cố ý, hành động của họ đều có mục đích cụ thể.

Rõ ràng, tuýp người thực dụng, lại cộng thêm lòng ích kỷ, sẽ chỉ có cảm giác hạnh phúc khi người đàn ông của mình làm ra tiền và bao bọc cô ấy, nếu chẳng may anh ta sa cơ, cô ấy sẽ chẳng ngại ngần "bỏ của chạy lấy người". Liệu có một người đàn ông nào đủ can đảm lấy một người phụ nữ thực dụng như thế về làm vợ?

Thật sự trong tim những phụ nữ này không hề có bóng dáng người đàn ông nào, kể cả bạn. Những cơn giận của họ có lúc âm ỉ tưởng chừng như vô cảm, nhưng cũng có những lúc bùng nổ như một ngọn núi lửa. Cũng vì tính cách thất thường đó, lời khuyên duy nhất là hãy tránh xa họ nếu bạn không muốn phải đối phó với họ suốt quãng đời còn lại.

Phụ nữ nhiều chuyện

Có một sự thật là phụ nữ đa phần ai cũng có nhiều chuyện để nói cả và chúng ta nên chấp nhận.

Nhiều chuyện để làm người khác cười, chỉ nói tới những điều tốt đẹp, thú vị thì không có vấn đề gì. Nhưng suốt ngày sân si nói những điều không tốt về người khác, nói nhiều đến nỗi đụng đến cái gì cũng nói, chuyện đầu làng cuối xóm, gặp người lạ cũng như người quen, chuyện của người khác mà xem như chuyện của mình,… thì ta nên tránh xa kiểu phụ nữ như vậy nếu không muốn gặp rắc rối trong cuộc sống.

Thay vì hóng hớt chuyện thiên hạ, người phụ nữ quý nhân biết cách lắng nghe cơ thể mình, lắng nghe tiếng lòng của chính mình. Đặc biệt, họ hiểu tầm quan trọng của sức khỏe. Họ biết tự chăm sóc cho bản thân. Có nhiều bệnh là do tâm tình bất ổn gây ra. Phụ nữ hạnh phúc biết điều chỉnh tâm thái của mình để được khỏe mạnh. Một tâm thái tốt chính là bảo chứng cho sức khỏe, tâm thái xấu là nguyên nhân gốc rễ của các loại bệnh tật.

Theo Gia Đình và Xã Hội

Thẳng tay tát con dâu vì 'không biết đẻ', một năm sau mẹ chồng phải quỳ gối xin tha thứ

Sau cùng, con dâu liệu có tha thứ cho mẹ chồng của mình hay không?

Đi làm tập thể, mở một đoạn đường làng chẳng hạn, ông cổ vũ đám thanh niên: “Nào, ta làm chỗ khó đi các cháu! Chỗ dễ để đấy cho những người yếu hơn họ làm. Ta tránh chỗ khó thì để lại cho ai?”.

Nói và ông gương mẫu đi đầu. Mọi người nể ông cùng xúm vào, công việc rất trôi chảy. Ông nhẹ nhàng bảo lũ trẻ: Người xưa cũng dạy rồi đấy các cháu, “Việc mình không muốn thì đừng đẩy cho người khác!”.

Đôi người ngại khó vẫn lảng ra, tôi khó chịu lầu bầu, bố lại bảo: Thôi con! Sách xưa có câu thế này: “Dĩ trách nhân chi tâm nhi trách kỉ; dĩ thứ kỉ chi tâm nhi thứ nhân”, nghĩa là: "Lấy sự trách người mà trách mình; lấy việc tha thứ mình mà tha thứ cho người". Con cứ làm cho tốt là được. (Cái câu tiếng Hán tôi cũng chỉ nhớ bập bõm vậy, nếu sai là do tôi).

Bố tác giả ngồi thứ 2 ở hàng đầu (áo cộc tay). Ảnh chụp khi ông đã ngoài 70 tuổi

Có dịp đang nghỉ hè, tôi cùng bố đi xe đạp về quê cũ thăm bà ngoại. Tôi chứng kiến 2 lần ông dừng xe “rất ông Thu”. Một lần dừng vì đi trên đoạn đường làng hẹp có mấy tay mây vươn ra, ông xuống kéo, bẻ bằng được và giải thích với tôi: Nếu ai cũng bàng quan để mặc như vậy thế nào cũng có người gặp tai nạn. Tay mây mà móc vào mắt, nhất là khi đang đi vội, là nguy hiểm lắm đấy con. Ta không bị sẽ có người khác bị.

Lần khác nữa thì ông bảo tôi cùng xuống xe bốc hết cả hàng gạch đá trẻ con nghịch mang ra xếp ngang đường chặn người qua lại với lời động viên con trai chịu khó: “Ta chậm ít phút chẳng sao con ạ! Để thế này nhỡ có ai ngã xe thì khó tránh thương tích lắm”.

Anh em tôi theo ông lên rừng chặt gỗ (thời ấy dân vùng tôi còn được tự do khai thác củi về nấu mật), cần một cái đòn xeo (đòn bẩy) để bẩy cây gỗ to, ông bắt phải chặt cành chứ không được chặt cây nhỏ với lí lẽ rằng: Thiên nhiên cho ta của cải mà ta tàn phá nó thì không được, các con chặt cái cây con mới lên không thấy tiếc, không thấy thương nó sao. Rồi ông còn kể chuyện ngày xưa đi làm với mấy ông sếp Pháp, đẵn cái cây chưa đủ tuổi là đừng hòng với họ. Họ rất bảo vệ rừng.

Bố tôi là người hết sức chu đáo.Điều này thì tôi nghĩ là ông học được nhiều từ môn “Giáo dục công dân” của trường Pháp. Ông kể với tôi, hồi ông học trường Tây ấy, chỉ như là cấp 1 của ta thôi, nhưng họ dạy đâu ra đấy.

Chẳng hạn dạy học trò sống ngăn nắp, biết ơn người giúp đỡ mình, thuỷ chung bè bạn, không dối trá trong cư xử, trong công việc... thì rất đến nơi đến chốn. Trong cuộc sống tôi thấy bố thật mực thước.

Đôi khi làm việc, thiếu một dụng cụ nào đó phải mượn đến nhà hàng xóm, cái cuốc chẳng hạn, ông bao giờ cũng kiểm tra cẩn thận trước khi trả lại. Nếu cái cán có bị long ông sửa lại thật chắc chắn, lưỡi cuốc có bị cùn ông mài giũa lại thật sắc bén.

Bố nói với chúng tôi: Người ta cho mình mượn là người ta làm ơn cho mình. Mình không biết trả ơn, dù là rất nhỏ, lại còn làm hư đồ của người ta thì chẳng ra con người con ạ. Rồi ông lại dẫn ra một câu chữ Hán: “Hữu ân bất cầu báo. Hữu ân bất báo phi vi nhân giả” (Làm ơn không đòi hỏi báo đáp. Nhưng có ơn mà không biết trả thì chẳng phải là người). Vì vậy, có ông Thương trong xóm tôi có lần nói thật: “Tôi chỉ thích cho ông Thu mượn đồ”.

Làm việc với ông, ông chỉ dẫn cho anh em tôi từng li từng tí. Có lẽ nhờ vậy mà sau này lớn lên tôi làm gì cũng “khéo tay” (có thể điều này nhiều người không biết). Thú thật là nhiều khi tôi cũng có “bất mãn” với bố. Khi làm việc bao giờ ông cũng tìm chuyện kể cho con cái nghe để quên mệt nhọc nhưng nếu có biểu hiện muốn làm qua loa xong chuyện là ông không bao giờ bỏ qua.

Ông bảo chúng tôi: Người Việt ta có câu “ăn thật làm dối”, cậu thấy thật xấu hổ là người lao động nước mình không chịu học tinh thần của người Nhật. Người ta sản xuất một cái đinh ốc vặn cái cũng thật sướng tay. Mình biết thích sản phẩm như vậy nhưng trong sản xuất thì cứ làm ẩu, qua chuyện. Lạ thật. Nếu không tuân thủ quy trình lao động chặt chẽ để cho ra sản phẩm chất lượng là ông phê phán kịch liệt. Thậm chí ông còn mắng cho một trận.

Năm tôi đưa bố mẹ ra Vinh, vì kế sinh nhai, phải tổ chức sản xuất đồ mộc với sự cố vấn của bố (khi còn làm ở xưởng mộc Thái Yên, có năm thi xếp bậc thợ bố tôi được xếp hạng đặc biệt, trên cả bậc 7/7), thấy ông làm gì cũng đòi hỏi “tuyệt đối” khiến cho tiến độ chậm đi, trong khi chúng tôi lại muốn “chạy theo thị trường”, cha con đã có chút bất đồng. Bố tôi không đồng ý với chúng tôi: “Xưa cậu làm với Pháp quen rồi, làm mẹo kiểu thị trường thì các con làm đi vậy, cậu không làm được!”.

Một hôm đi làm về bố bảo mẹ con tôi: “Trên muốn điều cậu vào tỉnh phụ trách ngành thủ công nghiệp, làm phó ty, mự con đồng ý không?”. Thấy mẹ tôi có vẻ hoảng hốt. Ông cười: “Nói thế thôi chứ cậu đã từ chối rồi. Sáng nay có ông cán bộ tỉnh về dưới xí nghiệp động viên cậu chuyển vào ty công nghiệp nhưng cậu đã trình bày với ông không đi được vì các con còn nhỏ, vợ đau yếu quanh năm”. Một lần nữa bố tôi từ chối chức vụ.

Sau này lớn lên thì tôi hiểu: Nếu nói chuyện hám chức quyền, bố tôi là người gần như không biết đến. Mà giờ nghĩ lại, thấy hồi đó người ta làm công tác cán bộ sao mà gọn gàng và trong sáng thế. Ở vào thời điểm tôi viết Hồi kí này, chức phó giám đốc sở (phó ty) chắc chắn phải đi theo một "qui trình" dài lắm! Nhưng đau đớn nhất cho bố tôi là nét tính cách tưởng là cao quí ấy sau này bị một kẻ muốn hại ông đã lấy làm lí do để làm án kỉ luật với tội danh: Nhiều lần thoái thác nhiệm vụ.

Bố tôi có triết lí sống tưởng thật đơn giản nhưng chứa đựng trong đó một yêu cầu vượt khó không hề đơn giản: Ta là người. Con người đến đâu phải làm cho nơi ấy đẹp hơn, tốt hơn.

Và tôi thấy ông thực hiện được như thế thật. Một đồ vật gì đó qua tay ông là trở nên sạch đẹp hơn. Xem ti vi chẳng hạn, nếu thấy ti vi bẩn thì thế nào ông cũng lau chùi cho sáng sủa. Cầm một con dao cắt quả cam, dao bị quăn mép cùn trơ, ông nhắc chúng tôi liền: một đồ dùng mà các con “phụ bạc” với nó thế này thì nó sẽ phụ lại các con thôi.

Vì thế gia đình tôi dưới thời còn ông, ai cầm đến cái đồ vật gì cũng thích. Nhưng ông hoàn toàn không khó tính. Ông chỉ là người rất chịu khó, không để cho vật dụng trong nhà bị hư hỏng. Đó là tác phong trong sinh hoạt của ông. Con cái làm việc mà làm ẩu, qua chuyện là ông nhẹ nhàng nhắc nhở và làm gương tốt để chúng tôi noi theo.

Mẹ tôi bị bệnh tim từ khi còn trẻ. Bố tôi chăm sóc chu đáo và tận tình đến mức mấy bà trong xóm hay nói nửa thật nửa đùa: Bà Thu sướng như hoàng hậu. Cả đời tôi không thấy ông mắng bà một câu bao giờ. Hồi còn trẻ thì “em - anh”, già hơn thì “mự nó” nhẹ nhàng vui vẻ quanh năm.

Nhà nghèo, ăn uống có gì ông nhường hết cho vợ, cho con. Tát ao được mấy con cá ngon ông để dành cho con nhỏ, vợ đau, còn mình chỉ dám ăn cái đầu hay vài con tép nhỏ. Đến mức sau này, khi chúng tôi có cuộc sống khá hơn, mỗi lần anh em có dịp ngồi nhắc lại người bố của mình xưa chỉ biết nhịn ăn nhịn mặc là mấy đứa lại sụt sùi ứa nước mắt ra.

Năm tôi lấy vợ, chẳng có gì làm quà cho cô con dâu đại học, bố tôi động viên 2 chú em cùng ông vào rừng đào - chọn một gốc gỗ gụ lâm nghiệp đã khai thác phần thân, mang về. Bằng bàn tay “nhà nghề”, ông miệt mài một mình làm thành một bộ salon rất đẹp để làm quà cho vợ chồng tôi. Mấy năm trước, con trai tôi sửa nhà. Nó bảo: “Bố dẹp bộ bàn ghế cũ đi đâu thì dẹp, con không để trong nhà nữa. Salon lạc mốt rồi”.

Tôi buồn quá. Buồn vì nhiều lẽ... Đó là mâu thuẫn thế hệ.

Vợ tôi về làm dâu của bố.Có thể là vì hợp nhau, ông yêu quí Nga như con đẻ, có gì cũng tâm sự, còn hơn cả với tôi nữa. Con dâu mới về, nhiều bữa cơm canh thời kì đầu chưa hợp lắm với gia đình. Thời kì đó dân trên tôi thường ăn nếp rẫy (nếp Lào), cô dâu vùng khác đến chưa quen, hơi khó nấu.

Có bữa Nga nấu nồi cơm hơi khô. Bố chủ động nói trước để “lấn át” cả nhà: “Cơm thế mới là cơm! Hạt cơm phải săn chắc như này ăn mới ngon”. Hôm sau, Nga chỉnh mức nước lại thành ra cơm hơi ướt, mẹ tôi có ý phàn nàn, bố tôi vừa cười vừa nói: “Cơm thế này những người đau yếu như mự ăn mới hợp. Con nó biết mự cần ăn cơm mềm nên mới nấu thế đó”.

Nghĩa là với con cái trong nhà, ông dễ tính, rộng lượng, ai cũng bái phục. Sau này có lần Nga tâm sự với tôi: “Thú thật với anh là nhờ có ông, em thấy bù đắp được rất nhiều tình cảm của một đứa con vắng cha từ bé như em”.

Ở bố, tôi thấy rõ chân dung của một người đàn ông mạnh mẽ nhưng hết sức bình dị và thân thiết. Ai gần bố tôi cũng có cảm giác tin cậy và rất dễ cảm mến. Tôi thì như được thở dễ dàng hơn mỗi khi gần gũi bên ông.

Trong đời sống thường nhật, bố tôi hay khuyên con cái bắt đầu chuyện đạo đức từ những cái nhỏ nhất: Đi một chuyến xe đông, đừng vội lên trước để giành lấy hàng ghế đầu; Ngồi uống cốc nước giải khát với bạn bè ngày hè nóng bức nhớ nhanh tay khi cô nhân viên thu ngân lại bàn...

Người “lớn” là người biết làm từ những việc tưởng như rất nhỏ. Tôi nghĩ, bố tôi là một công dân khiêm tốn, một người lặng lẽ, biết làm những việc “nhỏ nhặt” với một tinh thần vị tha đầy đủ.

Năm 1996. Bố lâm bệnh hiểm nghèo. Biết mình không qua được, ông lại cứ cái cách của ông, nói với con bình tĩnh như bàn một chuyện nhà bình thường:

- Người ta rồi ai cũng phải về với đất. Bố đã bị ung thư thì không thể qua được. Đừng lo thuốc thang gì cho bố nữa tốn kém lắm. Cứ để bố đi. Cố dành dụm sau này cất một ngôi nhà cho các cháu đỡ tội. Chúng cũng lớn cả rồi! (Cuối đời ông xưng “Bố” với các con và dâu, rể).

Chúng tôi đã hết lòng cứu bố nhưng không thể. Sáu tháng kể từ khi phát hiện u phổi lớn bằng quả cam, bố tôi lặng lẽ ra đi vào một ngày tháng 6 nắng như đổ lửa, để lại cho tôi nỗi lòng nặng trĩu và sự buồn thương da diết khôn nguôi.

Nguyễn Trung Ngọc

Kỳ 2: Con bò ăn lúa bị chém gục giữa ruộng và màn phân xử ai cũng thán phục

Ngoài đời tôi không thấy bố “gây sự” với ai bao giờ. Ông sống hiền hoà, vui vẻ. Ai gần ông cũng thích, cũng yêu quí. Có điều, những kẻ ác, hống hách thì dù ghê gớm đến mấy cũng không làm bố tôi run sợ.

Kỳ 1: Bố tôi trai làng chính hiệu, mê quyền anh, chơi thể thao như diễn xiếc

Có một lần, thanh niên tụ tập ở nhà tôi rất đông. Bố tôi đề xuất chơi trò thể thao, ông muốn kiểm tra sức khoẻ đám trai làng. Rốt cuộc, hơn chục chàng trai lần lượt vào thử đều phải chấp nhận thua cuộc. 

Ảnh minh họa.

Khi tôi bày tỏ nỗi lòng với cậu bạn, cậu ta và cô người yêu hết sức tán thành, và chúng tôi trở thành bốn người thân thiết. Đám cưới của cậu bạn và người yêu tổ chức trước đám cưới của tôi và em gần 1 năm. Không có tiền mua nhà riêng, tôi và cậu bạn thuê nhà ở cách nhau vài con phố.

Thỉnh thoảng rỗi rãi hai nhà lại hẹn hò, làm cơm cải thiện vui vẻ. Khi thấy vợ cậu bạn mang bầu, tôi cũng háo hức giục em sinh con, song lần nào em cũng tìm cớ né tránh. Lúc em bảo em còn trẻ, lúc bảo chưa chuẩn bị tâm lý làm mẹ. Khi tôi làm găng thì em nói thẳng là lúc nào mua được nhà riêng em mới có con. Em không muốn sinh nở, nuôi con trong điều kiện kinh tế thiếu trước, hụt sau lại ở nhà thuê như vậy…

Đến nay thời gian đã được 2 năm là vợ, là chồng mà em vẫn dứt khoát từ chối nghĩa vụ làm mẹ. Tôi đành chịu thua, bởi tôi chỉ là anh kỹ sư ăn lương công ty, bố mẹ lại làm nông ở quê, lấy đâu ra một lúc cả đống tiền để mua nhà giữa thành phố đắt đỏ này?

Thế rồi chính cậu bạn thân đã rỉ tai là vợ tôi cặp bồ với tay quản đốc phân xưởng, nơi vợ đang làm việc. Anh này đã có vợ con đề huề ở quê, nhưng kinh tế khá giả, mua được nhà riêng ở phố lại sống phóng khoáng, tự do, mặc dù thay người tình như thay áo, nhưng vẫn có em xin “chết”. Lần này tôi là người cầu cứu bạn tôi, cậu bạn đã cùng tôi đứng chờ trước cửa nhà tay quản đốc.

Vì trước đó vợ tôi đã bảo rằng tối nay em đi dự sinh nhật bạn bè, không về nhà ăn cơm chiều cùng tôi. Khi người đàn ông đa tình kia mở cửa tiễn em, tôi đến trước mặt em, tưởng em sợ hãi hay nói điều ân hận hóa ra em lạnh lùng thách thức rằng bao giờ tôi chưa mua được nhà riêng thì cũng đừng mong em chỉ là của tôi.

Em còn bảo em lấy làm tiếc khi vội vã gật đầu làm vợ tôi vì nghĩ rằng tôi là kỹ sư giỏi, sẽ không lâu để có được mái ấm của riêng mình… Tôi đứng chết lặng không thốt lên được một lời cho đến khi em nổ máy xe khuất dạng vào bóng đêm…